Этим вопросом женщины, которые приходят ко мне на консультации, задаются постоянно. Кажется, это какой-то злой рок: снова и снова тянет именно к тем партнёрам, которым они не нужны, которые не проявляют внимания и не способны отвечать взаимностью. При этом осознание того, что избранник равнодушен или даже отвергает, вовсе не ослабляет привязанность. Напротив, чувства становятся сильнее, а попытки завоевать одобрение приобретают болезненный и компульсивный характер.

Почему так происходит? Почему люди — часто умные, успешные, привлекательные — выбирают и даже активно ищут отношения с теми, кто им не доступен эмоционально?

Ответ кроется в глубине психики, в детских переживаниях и сформированных когда-то давно моделях отношений. Наиболее типичный сценарий такой зависимости складывается тогда, когда в детстве ребёнок испытывал недостаток тепла, принятия и внимания от значимых взрослых. Родительская любовь казалась непредсказуемой и условной: ребёнок должен был заслуживать её, соответствуя ожиданиям, стараясь быть удобным и идеальным. И когда он не получал этой любви, то привычно винил себя.

Повзрослев, такой человек бессознательно пытается снова пережить и исправить травматичный сценарий. Психика выбирает знакомый объект: эмоционально холодного, недоступного партнёра, чьё внимание нужно заслуживать и добиваться. Такая любовь кажется особенно яркой, значимой, эмоционально насыщенной — ведь она вновь погружает человека в привычную ситуацию детства, в которой он когда-то не справился и теперь стремится наконец-то получить своё право на принятие и признание.
Женщина, задающая вопрос «Почему я снова влюбилась в того, кому на меня плевать?», на самом деле подсознательно говорит: «Почему я снова пытаюсь получить любовь там, где её никогда не было?» Такая привязанность — не осознанный выбор, а эмоциональная зависимость, которая формируется по принципу аддикции. Чем больше отказа и недоступности — тем сильнее эмоциональная «ломка» и тем острее потребность завоевать внимание и получить желаемое признание.

Как помочь себе выйти из этого круга? Первый и главный шаг — осознание того, что причина не в объекте любви, а в глубинных установках и эмоциональных травмах, которые заставляют снова и снова выбирать недоступных партнёров. Важно понять: в отношениях любви не нужно ничего доказывать или заслуживать.
Следующий шаг — это работа с принятием собственных эмоций, переживаний и потребностей. Важная часть терапии — научиться видеть себя ценным человеком вне зависимости от того, получает ли он одобрение и принятие извне.
Когда в терапии женщина начинает осознавать свою ценность и выстраивать отношения с самой собой, она становится способной формировать здоровые эмоциональные связи. Отношения перестают быть игрой на выживание или попыткой завоевать чьё-то одобрение. Они становятся пространством взаимности, где любовь не нужно заслуживать, а можно просто принять.
И тогда вопрос «Почему я снова влюбилась в человека, которому на меня плевать?» теряет свою остроту, потому что отношения больше не основаны на боли, а опираются на уважение к себе и способность выбирать тех, кто способен любить по-настоящему.

Если статья вам понравилась, пожалуйста поделитесь ей в социальных сетях.
А если вы хотите вырваться из ловушки зависимости, то я подготовила гайд, который поможет сделать первый, уверенный шаг навстречу себе. Гайд бесплатный, забирайте здесь.